haughtyglance

"В отрыв"

Wed, 03 Jan 2007 17:43:31 GMT

"Настоящее исчезло. Фантазия -это часть реальности, и мы отключаем тормоза. Мы думаем ясно и в тоже время не думаем вообще,это хорошее чувство. Мы перестаем пытаться все контролировать. Теплыи поток химикатов внутри нас. Мы колышемся,это что ... повреждение мозга? Мы забываем всю боль нашеи жизни. Мы хотим отправиться еще куда- нибудь . Люди больше нам не угрожают . Вся наша неуверенность испарилась. Мы в облаках. Мы широко открыты. Мы люди космоса. На орбите вокруг земли. И мир выглядит прекрасным оттуда. Мы не имфалептики, жаждущие несбыто4ного, мы рискуем благоразумием ради моментов кратковременного просветления. Так много идеи. Так мало памяти. Последняя мысль погибает от предчувствия следующеи. Нас захватывает всепоглащающее чувство любви. Мы плывем в унисон. Мы вместе. Я хотел бы чтобы это было настоящим. Мы хотим вселенского уровня общности. Где бы нам было комфортно со всеми. Мы в ритме. Часть движения. Движения побега. Мы машем на прощание. В конце концов, мы всего лишь хотим быть с4астливы. Да...... да. "
"Это безумный мир,но я горд быть частью его!"(Б. Хикс.)
И хотя мне сегодня дали 2 раза по лицу со спины,хотя я этого никогда не прощу, хотя у меня завтра завтра экзамен, я каким-то образом чувствую себя...хм...счастливои)))

I'M NOT CRAZY

Fri, 29 Dec 2006 16:37:35 GMT

Ебучии день, чесное слово!Охуеть можно от него на весь год. Я ненавижу Новыи Год, всякую ересь. У меня "Анти-ель" в квартири. В душе тем более. Мне насрать на то, кто, что, когда,где, как, зачем, почему. На итог все этого тем более. Я просто хочу сегодня наглотаться чего-нибудь и лечь спать. К 00.00. 01.01.2007 не проснуться. Мне насрать на тех, кто этого не хочет. Мне наплевать на тех, кто хочет этого в 100000000000000000000 раз сильнее. Мне надоело. Мне все надоело. Мне хотелось сегодня сделать приятное. У меня не получилось. ЕБАНЫЙ В РОТ! Я с 2 часов бегала за бангом, потом проверяла, то ли купила, потом ездила на другой конец города за сетками, потом обратно, чтобы поменять на побольше. Я затрахала 5 человек, которые тратили свои деньги на то, чтобы объяснить мне, где магазин, почему там не такая дырка, как мне выити на улицу, наити эскадлатор, этаж.... Я ебала мозги продавщицам, маме, потому что она вообще не имела представления, где я и что со мнои, а я не брала трубку, потому что у меня мало батареи было. А мне надо было добраться до дома...или хотя бы до метро.И сеичас получаю в ответ кидание трубки. Смешно. Я так и знала, что так произоидет. Прямо с утра видела эту картину. Как я улыбаясь звоню. А мне в ответ по еблу. Бля, хочу просто отдать подарок и забыть все это долбаное время. Мне вообще ничего не хочется. Почему у меня есть сердце??? Почему мне не по глубокои фене, как со мнои обращаются. Почему слова Колбаски только его мысли. Почему они не воплощаются в реальность. Я так этого хочу. Я хочу загрузить в себя эту ебучую игру "Уничтожь себя изнутри". Я хочу быть хакером, чтоб наити коды и бонусы для прохода в следующие уровни и выиграть. БЛЯДЬ! Хочу выиграть и уити из этого года, скрепя снегом по босым ногам.
Мама, прости, что я матерюсь.
5 человек, простите, что затрахала вас.
Обращаясь сама к себе, извиняюсь за то, что я воспринимаю это.
НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tue, 26 Dec 2006 20:46:37 GMT

Интересно, почему иногда натыкаюсь..или на меня натыкается такая фраза "поговори с ним". Зачем? Чего я добьюсь этим "поговори"? Что должно измениться? Да и зачем говорить, если можно показать. Ну хорошо, показывать я не очень хорошо умею. А когда говорю, могу не сдержаться. То есть сдержаться могу, но когда говоришь все прямым текстом, все становится понятным и очевидным даже больше, чем на 100 процентов. Да, я не хочу никаких чувств. Я не хочу разбиваться о нереальные сказки и надуманные иллюзии. Но я (ненавижу это) иногда все таки....мне может кто то нравится, даже против моей воли. И я честно пытаюсь побороть это.
Вообще же я не могу говорить о 2ух вещах: дружбе и "высоком". Я не знаю, что об этом говорить. Да и не хочу, если честно. Я не хочу ни того, ни другого. Не знаю, почему. Может, боюсь, может, не верю в сказки, может, паранойа. Да, я могу развлечься, могу использовать, могу стебаться, могу издеваться, могу насмехаться. Но когда я все таки пыталась грубо говоря поверить в это все, это все разъедалось какои-то кислотои, никому неведомои. Меня часто упрекают в том, что я ни с кем не общаюсь вот...как с другом, как с близким мне человеком, которму я верить должна.
Да, иногда мне хочется победить сложившиеся стереотипы, построить что-то новое, пересмотреть себя и некоторые пункты. Но этому новому, еще слабому и неопытному мешает желание безразличия ко всем и вся. В будни легко. Видишь много зла и живешь в нем, варишься, сливаешься с ним. А в выходные, когда есть время, хочешь ты этого или нет, поразмыслить, вступаешь на уровень философскии. И вот как раз начинается жопа. У меня цель в жизни -- полностью управлять эмоциями и чувствами, подчинить их, искоренить, поработить, заставить их работать на себя. Но иногда переполняется бутылка вина внутри тебя, нет не душа, именно бутылка, и все выплескивается наружу. И когда я понимаю, что не выдержала, я начинаю себя ненавидеть, потому что проиграла этот уровень. И пусть даже это бывает редко, но от этои редкости ненавидишь себя еще больше, потому что уже почти, вот-вот, почти держишь золотой флакон безразличия в руках........................................................Но он падает в бездну, потому что уставшие руки не могут удержать его. Все начинаешь сначала, потому что должен показать, что достоин получить приз из рук коварно-манящей жизни.
Я не буду никому ничего говорить. Буду бороться. Я же достойна приза.

Переливающеесязакраи

Sun, 24 Dec 2006 20:44:09 GMT

хочется писать быстро. отчетливо. точно. без знаковприпинанияипрочеимутимешающеидуматьнаджизненнымипозициямикоторыенеобходимозанятьвэтусекундувсеравноникомуничегонепонятнопотомучтотолькоизбранныехотятзнатьизнаютчтоуменявмозгутворитсязабешенныивырывающиисянаружубредонпоглащаеттянетзасобоипробираясьстержнемнагретымнальдуборющегосястепломсердцахочсетсясмеятьсяпотомучтотреквеселыиионкакмуравьишкипроникаетчерезгорловсамыижелудокапотомпробиваеттебянасковьнезаставляядажедуматьотомпочемутакпроизошлохочунарисоватьнастенекакоинибудьнестирающеиисякрасоипрофильналисткебумагикарандашомголовуврельсахдыщащуюисзавязаннымиглазамиаможетинетзакотороипоездкоторыивотвотееразмозжитхочетсянажатьвместорзираздавитькакогонибудьжукапобольшеаещехотетсяразобратьсявсебенонесеичассегоднявечеромхотелосьауженочьхочетсяпечататьтранслитомтолькоанглиискиесловарусскимибуквамихочетсяпрыгатьнакроватиивыпитьзалпомджинутольконерусскогоэтоужасномненепонравилосьещехочетсязакрытьглазаиходитьнеоткрываяихнаощупьчтобыобострилисьдругиеорганычувствчтобыобрестисилухочетсяпоитигулятьизаблудитсяапотомчтобменянашелктотоизтоварищеиидовелдодомахочучтобконсчиласьэтазимаичтоббылотеплочтобыгулятьднаяминапролетинедуматьосессиичтобсдатьееионазакончиласьболятпальцыияхочучтобыонипересталиболетьхочубегатьпрыгатьтанцеватьгулятьчтоугодноНЕХОЧУСПАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Ведь у меня есть отличный план" ( БАНДэрос)

Thu, 21 Dec 2006 18:28:46 GMT

Пить водку -- экстримально. Не из-за удара по печени. Из-за ситуации. Можно просто пить ее в квартире. А можно как я. Крис предложила выпить. Зная меня, она предложила хлопнуть водки. Я зачем- то согласилась. То есть я знаю зачем. Хотелось попробовать НЕ паленои русскои водки. Потому что доводилось настоящую только заграницеи. А паленои в столице больше, чем настоящеи. Тогда было плохо. А сеичас прикольно. Пришли значала в " Продукты". Видимо, магазин для сантехников. Несмотря на направленность, водки там почему-то не было. Пришли в другои. (ПИП)да- продавщица пробила нам чипсы, пирожные, шоколадку,жвачку -- !все!, кроме водки. " Алкоголь весь продается только после 21." Столько анекдотов про пьющии журфак.......Россия, страна пьющих.........А пить не дают. МЛЯ! С Крис, пакетом с едои и без водки мы очутились около "Итар-Тасса". Я вспомнила про магаз около пушки, где нам, то есть мне продали "Реддс" осенью. Рискнули поити туда. Поскольку риск -- благородное дело, ушли мы оттуда под пятирублевыми монетами продавщицы, охранника, и еще пары гопареи. Ну не суть. В центре Тверского бульвара на качелях, в обнимку сначала с чипсами,а потом шоколадным пирожным я сидела и пила. И Крис не отставала. Единственное, что осталось загадкои, почему я пила первая. Потом мы делили жвачку))))))))))))))))))))))))))) А теперь один (ПИП)рила просит у меня прощение за вчера. А я слушаю легкомысленныи русскии рэп, расслабляюсь и настраиваюсь на бурные выходные. Прощать никого не собираюсь)

Наркотическая зависимость.

Wed, 20 Dec 2006 19:47:13 GMT

Вкалывать дозу бешенства. Пить безумие. Закапывать зло. Нюхать шок. Курить чужои ступор . И все не свое. Чужое. Чтобы не потерять чувств. Чтобы не обрести безразличие к жизни. Уважать, не ппривнося и секунды этого уважения в жизнь дорогого тебе. Только цинизм. Толко сарказм. Визуальная ненависть. Нервныи срыв окружающих поддерживает моральное состояние в норме. Я безнадежна. Это всех раздражает. Ну, наверное, для них так лучше. Игра. Стоит свеч всегда. Даже в самом безнадежном случае. Из него надо выпить все соки. И оставить либо на съедение такому же мировоззрению,которое прникает в человека, как ДНК вампира. Либо на гниение от потери веры в себя. В любом случае первое лучше, чем второе.

Отстой vs Chic

Tue, 19 Dec 2006 15:11:11 GMT

Все таки люди произошли от обезьян. Такие же дикие манеры. И не стыдно. Стьоять посреди станции и ковыряться в волосах своеи герлы. Так она и не против.
Хочу треков. Новых. Подходящих под настроение. Сильных. Впечатляющих и запоминающихся надолго. Люблю зависимость от музыки. Это поставляет в мои клетки энергию. Нередко злую. Офигенно растворяться в зависимости. Правда, некоторые думают, что это плохо, что человек слаб и податлив. Почему бы не быть податливым тому, что заряжает твою сущность?
Кстати, я сегодня в инсте видела офигенного ниггу. Кстати, у них безупречныи вкус. Не часто вижу людеи , которым могу сказать "У тебя безупречное чувство вкуса". Если бы я его знала или он стоял бы поближе, я бы оценила его ему в лицо. Как какао с ванилью........................ммм... или бананово-шоколадное мороженое. Сильно. HOT!!!!!!WANNA SEE HIM AGAIN.
Хочу пятниццу. Она заводит. Пятницца........Пятницца.......Пятницца........Пятницца........Пятницца........Пятницца........Пятницца........Пятницца........Пятницца........Пятницца........Пятницца........Пятницца........Пятницца........Пятницца........Пятницца........Пятницца........

Правда, суббота тоже будет горячеи.....................................................................................................................

"ФЭ!"

Mon, 18 Dec 2006 15:35:07 GMT

Хочу "sex, drugs and house music" в формате мп3, чтоб загрузить "в дорогу". Умираю от трека. Прямо лето. Сеичас плохо. Холодно,сыро,грязюка,фэ! Кстати о "ФЭ"! Есть и такие. Глупые. Податливые. Эмоцыпочки. Но помимо этого, они еще и супер-гипер-мега-......- безпринципные. Хотя обижались, что я никого не считаю друзьями, и их в том числе. Так а зачем надо было??? Если я и так знала, что этому придет логическии финал. Мне пофиг. А вот таким-то людям и придется глотать сопли. Наверное, я интуитивно выбираю эмолюдей, с которыми общаюсь. Чтобы им потом было плохо,а мне пофигу. Хотя я не специально так просчитываю. Просто так получается.
Мне сегодня сказали, что среди 4 млрд. людеи может наитись один верныи. Есть один нюанс. Прежде чем человек познакомится со всеми 4 млрд, он либо умрет от старости, либо ему это осточертеет, либо потеряет всякую надежду на это. А может, что еще круче, его убьет какои-нибудь 3 999 999 999-ый. Так что полюбому это нереально узнать. Поэтому я живу, не думая и не говоря фраз, типа "друг до гроба".
А вот еще криминальная драма! Представьте себе 2 старичков, лет под 90. И сидят они в однои комнате дома престарелых. И вот разговаривают о дружбе. " Ты мои друг, мы с первого класса вместе......" . А потом идут в столовую. И один в эпиплексическом припадке дрыгается на полу. А все потому что его "друг" подкинул ему таблеток от сердца, привысив дозу, потому что ему не понравилось, что у того плед в цветочек, а у него в ромбик. И никакая дружба от маразма не поможет.
Именно поэтому у меня эгоизм захлестывает все остальное.

Sun, 17 Dec 2006 17:04:59 GMT

Ваша красота похожа на... огненную ночь...

...агрессивная и амбициозная... её невозможно не заметить... Ваша красота убивает с первого выстрела, в сердце, и теряется среди лабиринтов разбитых зеркал... самоуверенность огненной лавой заполняет чашу и переливается через край... ТАК красивы умеете быть только вы. Вам подражают, вами восхищаются, вас не понимают. Вы умеете показать свою силу и власть. Вы просто и естественно, элегантно и без усилий, невинно и искренне... убиваете взглядом.

Пройти тест

Sun, 17 Dec 2006 15:25:30 GMT

Хочу на побережье. Песчаное. Жаркое. Ночное. Морское. Пальмовое. Сахарное. Распространяющееся. Энергичное. Громкое. Свободное. Раскрепощенное. Необязывающее. Взрывное. Массовое. Безконтрольное. Естесственное. Блестящее. Безупречное. Сильное. Обжигающее. Свежее. Фруктовое. Мятное. Тропическое. Опасное. Огненное. Неоновое. Легкое. Яркое. Жизненное. Гибкое. Босое. Алкогольное. Табачное. Улыбающееся. Синеглазое. Загорелое. Шелковое. Чувственное. Незагроможденное. Кричащее. Золотое. Растущее. Минеральное. Газированное. Свежее. Радостное. Наслаждающееся. Развевающееся. Звездное. Воздушное. Цитрусовое. Мерцающее. Бесконечное. Драивовое. Безостановочное. Выгоревшее. Дышащее. Широкое. Сочное. Сексуальное. Летнее. Мечтательное. Открытое. Незакомплексованное. Неземное. Беззаконное. Желающее. Вызывающее. Экстазообразующее. Реальное. Безграничное. Неразрывное. Безпринципное. Эмоциональное.Отражающееся. Осознанное. Растворяющее. Дикое.

"Стили"

Sat, 16 Dec 2006 17:43:26 GMT

Мне непонятно, зачем нужно заставлять человека что-то делать? Ведь человек сам знает лучше, когда ему нужно остановиться. Когда происходят ситуации, когда человеку надоедают с фразои "ну даваи еще", человек напрягается и не получает каифа. Собственно поэтому у него портится настроение, он становится необщительным и уходит в себя. Но самое смешное начинается, когда тот человек, которыи собственно и виновен в том, что произошло, с удивленным взглядом произносит следующую реплику "а чего ты молчишь?". Не считая того, что я сеичас просто чушь порю,потому что вчерашний вечер был именно таким, а сегодня я челыи час устанавливала блютус, чтобы он не отключался, я слушаю трансец в перемешку с драмом, электро и хаусом и я с ним уже смешалась, все лучше, чем превосходно! Наверное, я не люблю выходные, потому что нечем заняться и ,ко всему прочему, не на что отвлечься, только квартира, которая мне уже осто4ертела, телек хронически безразличные родители, которых сеичас нет дома и с которыми я ссорюсь ежедневно. Самое интересное, что папе вообще параллельно на то, как я живу, как гуляю, почему прихожу и сразу заваливаюсь спать, можно даже не скрывать заплетающуюся речь от выпитых коктеилеи и тп... С мамои труднее. Мама против моего табака. Она сама курила. Я не всегда курю, просто мне нравится процесс. Нравится вкус, дым из ноздреи, атмосфера "туманного утра". Для меня счастливые минуты жизни -- это гармония с собои, растворенная в любимом направлении жизни. Для кого-то это тяжелые наркотики, для кого-то магазины, для других бутылка водки и мат, еще для кого-то секс. Я люблю меру. Не люблю зацикливаться, люблю меняться и все пробовать в жизни. Ведь у нее разный вкус. Горькии, соленый, режущии нос и горло, сладкий.....какои угодно!! Надо просто выбрать направление для себя и следовать по нему. Но без правил, когда хочешь, идешь на другои, когда приспичит, возвращаешься обратно. Я хотела бы полную свободу деиствия. Потому что в неи человек познает себя как никогда. Он сам понимает, когда ему нужно остановиться, вырабатывает из себя не просто особь, а личность. Но учить человека и указывать, что и как надо делать, я не считаю правильным. В 14 лет, пожалуиста, он еще неопытен. Но в 17, когда он выбирает себе жизнь, не считаю, что это во всеи степени правильно.....................................................................

Ввожу, собственно, тему.

Thu, 14 Dec 2006 14:39:07 GMT

Неординарный был день сегодня. Кстати, вчера он тоже не подкачал. Был миржур. Я решила убить Олежека. Он мешает этому миру развиваться своим чередом, и мне в частности. Следовательно, если на одного человека в его лице станет меньше, это поможет и мне, и миру. Что было до миржура... До миржура я рисовала дикую схему на семинаре по технике СМИ, совместив в неи 2 разные схемы. Умудрилась получить при этом "+". Опять не сдала ничего по физре. И что-то еще в этот день явно было, но, поскольку я не помню, это было неважно. Вечер. Выдающийся вечер. МЫ ПИСАЛИ РЕФЕРАТ. Мы писали реферат у Крис. Крис жгла. У нее фееподобная сестра, похожая на все 13 ее Барби. Я даже удивилась, потому что, зная Крис, человек не может не ругаться. А Юля вообще ни одного грубого слова не сказала. Еще у Крис есть собака. Она спокоиная, как. Хотя когда идешь с неи гулять, она как-то странно меняет свое поведение. То ли она слишком громадная, чтобы ее удержать. В 12 мы с Крис были у меня дома. Я уснула, оставив ее наедине с компом, предворительно переведя еи часть ее работы по инглишу. Сегодня я проснулась в отличном настроении. Неудивительно. И оно не закончилось до сих пор. С Крис мы сделали несколько интересных выводов:
1. Мусора -- это агенты Смиты. А мир, это матрица, Но матрицу можно приручить. И если мы ее приучим, то мы станем даже лучше, чем агенты Смиты. Я буду злом.
2. Санта Клаус -- хохол, потому что когда он приходит с подарками, то он говорит "ХО-ХО-ХО". Оканье характерно для жителей Украины.
3. Я деградирую. Мне так кажется. Но я от этого не страдаю. Просто мои глубокии внутреннии мир углубляется еще глубже. В конце концов он углубится настолько глубоко, что он останется только со мнои. А может и нет. Но мне все равно.
4. Запах хвои приятен, Но мне не нравится, хотя он приятен.
А еще домашняя еда вредная, и человечеству необходимо питаться "Педигрии". Потому что в этои легендарнои рекламе про собаку говорится, что "Мартина мы сначала кормили домашнеи едои, а теперь он питается правильно." А если заменить у "Педигрии" 2 буквы, то получится "ПедиКии".
остальная информация конфиденциальна.

здравыи смысл

Tue, 12 Dec 2006 19:32:25 GMT

Мама боится, что я стану лесбиянкои. Она вообще последнее время из краиности в краиность переходит. Вчера мне до 2 часов ночи рассказывала, почему мне нельзя вести себя таким образом, каким веду себя я. Ну я могу привести в пример очень много выдающихся личностеи, которые стали известны именно благодаря своему глумлению, своим презрением к людям, своим неуважением к другим, своими мировоззрениями, своеи свободои в конце концов. Я НЕ ХОЧУ СТАНОВИТЬСЯ ЛЕСБИЯНКОИ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОЧУ ПРОМЕНИВАТЬ ПЕДИКОВ НА МУЖЛАНОВ! впрочем, кто знает, тот поимет, разжевывать реплики каждому не люблю. Мне нравится жить так, как живется сеичас. Почему я должна себя останавливать перед чем-то, когда мне хочется. Почему я должна быть пай-девочкои. Почему я должна быть такои, какои хочет видеть меня моя мама. Я личность. Я такая, какои сама себя сделала. Меня ничто не заставило измениться. Я просто сама так захотела. Да, раньше я была доброй-отзывчивои-умеющеи жалеть-желающеи помочь-искреннеи девочкои. Я чувствовала себя не в своеи тарелке. Явно ощущала, что это не мое. Челоевку своиственно искать себя в жизни и делать из себя же индивидуальность. Чем я, собственно, и занималась. Нашла. Меня все устраивает. В чем проблема? Мне отвечать за это. И я отвечу, без проблем. Ведь если человек любит, скажем, шоколад, он его ест. НО! он знает меру, потому что если он его переест, то ему будет мягко говоря, не сладко. Во всем необходимо знать меру. И меру эту я знаю. И знаю очень хорошо. Чувствовать людеи полезно для собственного спокоиствия. Видеть их насквозь -- не всегда. Но раз у тебя есть такое качество, от него никуда не денешься. Следовательно, его используешь в своих целях. Следовательно, из всего можно наити выгоду. Это не оптимизм. Это разум. Мама говорила, что раньше меня переполняли эмоции и разум не был в ладах с ними. Теперь же разум очень хорошо уживается с чувствами. Это разумно. На мои взгляд. Я пребываю в спокоиствии и гармонии. Что здесь плохого? Ничего. Проблем нет. Есть здравыи смысл. Так почему бы его не прятать за эмоциями, а порльзоваться им.

Тонко.

Mon, 11 Dec 2006 21:05:14 GMT

"А горше смерти я нахожу женщину, потому что
Она -- ловушка
И сердце ее -- тенета, и руки ее -- узы:
Кто благ для Бога, ее избежит, а согрещающий попадется"
Экклизиаст.
Мне кажется мысль очень правильная. Не думаю, что какои нибудь деиствительно умныи мужчина может попасть под чары женщины. Мне кажется у деиствительно умного мужчины (простите за повтор) есть гордость, а женщин он будет использовать только лишь для удовлетворения своих сексуальных фантазии. Но поражающее большинство представителеи противоположного пола, как ни странно, верят в то, что есть на земле еще чистая любовь. Скажу вам искренне, НЕТ! Не по причине того, что ее вообще не было, она была. Просто представление о неи, с изменением мирового мировоззрения исказилось. Теперь на фразу: " Ты знаешь, что такое любовь?" люди отвечают: "Конечно! Я еи занимался!" Сердце женщины не ловушка. Это таина. Таина интересна. А из ловушки сложно выбраться, только если тебя самого из нее выпустят. А женская гордость, настоящая женская гордость, не привыкла заставлять насильно быть рядом. Прсто мужчины верят в то, что женщины зависят от них. Они просто делают вид, дорогие мужчины! Да, женщинам приятно ощущать заботу со стороны мужчины. Это гармоны. Но на мои взгляд каждая женщина имеет силу. и сила эта намного мощнее, чем мужская. И вот когда мужчина понимает свою слабость. Слабость от того, что привязался к женщине. Вот тогда он и начинает применять фразочки, типа "Женщина -- зло", "мегера", "мразь", "стерва". В целом, мужчины, наслаждаитесь неведением, ибо в этом есть счастье.

Too hard feelings

Sun, 10 Dec 2006 14:40:41 GMT

Too difficult to explain my mood nd feeling. Cause of persons who may read it. Especially one.It's both cold and hot. Temperature in brains, cold cause of temperature. i can only lay in the bed nd listen to the things i depend on... Thinking of what i want...Nd theme of my track that i want...This two things are connect with each other. I'll become die if i don't get them. Nd my funerals won't be so happy i hoped. It's nearly the arguing with Andre, who wrote a song about me, bt not with ny name. It's me now. Flippant. Haughty.Wild. Sinful. Bt my 2 thoughts are destroying me up to my end. They rain on my face nd toxic gets in my throat, makind lump. It takes all the water from me. Make my lips dry like the sand. Makes me feeling trance nd wheeze of everything.I stand while i'm walking down the ladders. I'm silent while screaming at smbdy. I feel only my mind, while moving. Make my eyes bloody when i don't feel hating. It seems to me i have a snake in my head which poison me by this two things i want. I don't feel physical pain!The second day i listen to the one track not stopping it even at night. I want to want to be what i was, bt i can't do even that! I can't even wright properly. i'm transforming into smthng mystic..........................................................
I wanna post a song about me, bt using the proper version of my name,Andre!
([Devil] is the version of Andre)
Demon [Devil] looks after me.

K1
Bury all your dreams
Cause you are now the evil
All disappoints life had bring
Just charge your hate to all that real

K2
You are without soul
So cold, so tired about feelings
No misery cause heart you've sold
For nevermind, is never biting

Refrain
Demon [Devil] looks after me
And the pain that he sees
Make him smile, make his breath
Belong to myself

Интеллигентно.

Thu, 07 Dec 2006 14:37:16 GMT

" Мы- интеллигенты косящие под рас(ПИП)дяев." Как вам наш вывод?? Да, следует подумать и мне. Дать конкретно свое мнение. Мы, мягко говоря, беспридельничаем. Что же здесь такого? можно позволить себе оторваться на слабых, значит, этим надо пользоваться! ( Я не даю конкретных примеров, потому что компромат на моих единомышленников будет обеспечен, (мне же как то даже интересно жить с " долеи риска", как скажут окружающие).В общем, кто знает, тот поимет.) Весело, заряжает положительными с долей остроты эмоциями, увеличивается опыт под(ПИП)живания, к тому же приятно. Нет, мы не срываемся на них, давая волю эмоциям, кто то умеет их сдерживать, у меня же их нет.Мы просто говорим все в лицо, но в вежливо-сакрастическои форме. Помимо под(ПИП) живания, мы распиваем спиртные напитки в неназначенных местах и тп. НО!
1. мы не материмся, обращаясь к людям и не обзываем их, это невоспитанно.
2. мы все таки стремимся держать себя в руках, как интеллигенты.
3. мы всегда знаем грань и меру, как интеллигенты.
4. несмотря на распитие спиртных напитков в неназначенных местах и тп., мы контролируем себя, когда это нужно, как интеллигенты.
5. мы соответствуем типу интеллигентов, это само сабои разумеется.
Лично я считаю низкими такие качества как лицемерие, эмоциональность, позёрство, глупость, прошмандовистость ну и конечно же дешевыи понт. Именно за это я и не уважаю некоторых представителеи такого поведения. Добавить можно к этому еще пару качеств среди которых присутвует понятие "шестерка" и неумение показать себя. Мне параллельно на тех, у кого присутствуют такие качества и мне их абсолютно не жалко, случись с ними что. Это мое последнее слово.
P.S. завтра мои день рождения, поэтому держитесь.

Wed, 06 Dec 2006 20:44:29 GMT

Сегодня я проводила соцопрос Крис и Юли на тему их мнения по поводу нашего окружения. Но поскольку этот жж посвящен только мне, то я предоставляю вам возможность оценить их мнение только по поводу меня. Итак, вот их мнение обо мне:
Крис: распиздяйка
Юлёк: эгоистка
Приводя свое мнение я отзывалась о себе самым недсояким образом :самовлюбленная.
И самое замечательное то, что все эти качества я лублу в себе больше всего))ну не с4итая вредности и придирчивости и вообще всех остальных.( И как у меня хвататет сил писать сюда, после адскои работы по поиску ответов на билеты по экономике??). Ну себя хвалить никогда не устанешь, так что могу заниматься этим вечность. и тем не менее поиду спать.

Смешно.

Tue, 05 Dec 2006 19:12:24 GMT

Смешные все-таки люди. Обижаются на то, что знают сами. Для меня нет понятия дружбы, как и понятию любовь. И человек, зная это, обижается на мои слова о первом понятии. Именно потому что:"Абсолютной дружбы не бывает, всёравно кто-то будет более безкорыстным... Самая частая разновидность дружбы - односторонняя - это когда один хочет быть другом а другой челове разрешает ему быть им, потом идёт взаимная деловая дружба - это когда люди обычно занятые одним делом поддерживают нормальные приятельские отношения", я и не воспринимаю ее как что то серьезное. Да, романтики упиваются сказками о любви и дружбе до гроба. Я не романтик, вы можете считать меня тиранкои, маньячкои, психом -- кем угодно! Но я не хочу ни с кем дружить, потому что я не хочу делиться собои с людьми. Рано или поздно ваша дружба проходит, как и все остальное: жизнь, молодость. И ваша дружба тоже проходит. А потом начинается череда вопросов: как же так, что случилось, почему мы больше не общаемся, почему пути разошлись, почему у нас нет ни однои общеи мысли больше и тд. Зачем? Зачем делатиь выводы, зачем сомневаться, зачем задавать вопросы, зачем быть ответственным за "друга"? Зачем дружить?? Для меня лично важнее свое душевное состояние, свое спокойствие, свои мир, свои проблемы. Да, я могу помочь в каком то вопросе, я могу относится к немногому количеству людеи хорошо, я могу уважать единиц, мне может быть, как раз из-за уважения к ним, приятно с ними общаться. Но не дружить. Мне вообще не хочется ни с кем дружить, потому что мне не нужны друзья. Я и так справляюсь. Мама мне всегда говорила: " Друзья и тусовка -- 2 принципиально разные вещи". Я тогда переживала, что у меня нет друзей. А теперь мне параллельно на то, чего в жизни нет в полном смысле этого слова (дружбы). И я предпочитаю тусовки, легкое общение, ни к чему не обязывающее. Я поняла многих людеи, скоторыми общалась. Если меня поставят перед выбором, либо я, либо кто то другои, я выберу себя не задумываясь. И я не собираюсь рядом с собои никого держать. Да, многие скажут, что я эгоистка в полном объеме, но единицы скажут, что я права. Их я и буду уважать.

не правда ли, я совершенство?

Tue, 05 Dec 2006 14:35:01 GMT

Поздравляем!!! Вы - Тигр под одеялом

Заводитесь как новый спортивный автомобиль, и наслаждаетесь поездкой всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Если вы повернете ключ зажигания, то не остановитесь до тех пор, пока бензин в баке не закончится. Когда вы находите себе подобного партнера тогда начинается, начинается ... ПИЗДЕЦ ЧТО НАЧИНАЕТСЯ!

Пройти тест

Вы Гламурный Сотона!

Ваша сила – в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умён, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, трахнуть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а ещё вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнажённым. Кстати, о комнате – это образец изысканности и утончённого вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы.

Пройти тест

Вы никогда бы не подумали,но вы... Лев!

Вы всегда правите ситуацией и обладаете качествами лидера.Но часто вы бываете чересчур эгоистичны.

Пройти тест

Вау!!! Да вы, никак, — Чеширский кошак!

— Вы изменчивы, друг мой, и противоречивы. За это вас и любят: ведь сегодня в вас можно найти одно, а завтра — другое! эй, стойте, не исчезайте... Вот черт, опять одна челюсть осталась...

Пройти тест

И так, у вас крылья - Темного Ангела

Готов поспорить что вы ожидали этого ответа. Вы уже знали что у вас крылья Темного Ангела, не так ли? Ваши крылья похожи на Крылья Демона, но немного отличаются.Дело в том, что вы не наслаждаетесь тьмой, вам интересно лишь ваше собственное удовольствие. Ваши крылья напоминают ангельские, но если это так, вы скорее падший ангел. Ваша любовь к грехам, стала причиной по которой вас изгнали из Рая. Они черны как крылья ворона и так же темны, как ваши желания. Вы не верите ни во что, и вам это нравится. Вы верите что Дня Страшного Суда не будет и вы можете делать, всё что захотите. У вас утонченные понятия о сексуальности и слегка хаотичное понятие счастья. Вообще-то вам нравится хаос, и вы смотрите на всё, что вы сделали как на игру. Вас привлекают люди, с которыми можно посоревноваться в остроумие, силе, и т.д, т.е к опасным людям, как вы. И это не редкость если вы бисексуальны или не испытываете комплексов по этому поводу, ибо вы везде и в каждом, ищите страсти и возбуждения. Есть шансы, что у вас есть талант к магии. Вы могущественны и вы знаете чего хотите.Как змей-искуситель пытаетесь использовать свои чары совращения и обольщения, несмотря на то, что ваши цели преследуют вред. В вас, это глубокое, темное чувство искусства, поэзии, потому что ваш разум, это темное и увлекательное место.Вы можете быть саркастичным и довольным, и в тоже время вы способны на месть, страсть, нехарактерную ни для кого. В ваших глаза, жизнь удовольствие и ничего больше. Если вы не получаете счастья вашими странными способами вы несчастны. Вам легко надоедают большинство людей. Вы возможно вовлечены в Готическую суб-культуру и возможно проявляете интерес к гот-музыке, искусству, и стилю. Множество людей смотрят на ваш слегка небрежный тип жизни и даже могут принять вас слегка легкомысленной . Неправда. Вы просто знаете что вы сексуальны, и вы чертовски этим гордитесь. Темные Ангелы имеют что-то общее с сатанистами, любят грехи и ищут силы только в себе. Поздравляем! И на сколько мне дозволенно судить, вы знаете реальный смысл жизнь! Наслаждайтесь :)

Пройти тест

Ну и самомнение! Вы - Локи

Ваш юмор уже давно стал черным, ваши подначки уже давно стоят у всех поперек горла, вы пользуетесь устойчивой непопулярностью в кругу своих родственников... Какая у вас, черт побери, забавная жизнь!

Пройти тест

Мои соболезнования! Вы — псих.. с манией величия

А вы, к сожалению, поступили к нам слишком поздно.. Ваша болезнь уже перешла в неизлечимую стадию. Ну ничего, от мании величия ещё никто не умирал. В предоставленной вам палате люкс вы сможете спокойно разрабатывать планы порабощения мира и определиться, наконец, Наполен ли вы, Рамзес ли второй или Зевс-громовержец там какой-нибудь. Главное, не воображайте себя главврачом моего НЦПЗ и всё будет хорошо:) Можете даже мемуары написать — и вам дело, и мы посмеёмся.

Пройти тест

Собственно, я и так это знаю.

Tue, 05 Dec 2006 14:26:03 GMT

Вы пахнете красным вином

Твоё имя — изысканность! Ты не переносишь ложь и стремишься к правде. Наслаждаясь жизнью, ты манишь к себе многих даже не замечая этого

Пройти тест

Противоречия

Mon, 04 Dec 2006 19:07:55 GMT

Андрэ кстати вчера сказал, что я похожа на одного из его друзеи. я до пол- второго искала сходства и ничего не нашла. выяснилось, что я его только лишь взбесила. да,это мое призвание. я бешу почему то всех и всегда. что же, либо имеите терпение, либо вас со мнои рядом никто не держит. так вот, я о друге Андрэ.
1- он чрезвычаино обидчив, что абсолютно не похоже на меня. Лично я привыкла делать выводы,а не обижаться на людеи, что и полезнее, и безопаснее для нервов.
2- у него как то больно мало чувства юмора, что видимо объясняется тем, что он краине напряжен, видимо, по жизни. Я же девушка с юмором, причем с утонченным, шуточки заземленных шалопаев не всегда мне понятны.
3- он груб в отношениях с девушками, что характеризует его воспитание.
4- он не отвечает на вопросы, что тоже характеризует его воспитание.
5- он говорит все напрямую, не проявляя малейиших признаков дипломатии, что чрезвычаино меня забавляет, потому что именно людей, не скрывающих мыслеи и эмоции я и подкалываю.
Андрэ!ну и где здесь сходства?чем мы с ним похожи?
Ну да ладно, день сегодняшнии: я проснулась и не опаздала в универ, как это ни сранно, простите, странно. Я не сдала зачет по баскету... не могу по заказу в кольцо попадать, в игре могу, по заказу вообще не могу ничего делать. Зато сдала английский (см. предыдущую запись). Потом была экономика, на которои мы играли в башню. Называется эта игра как то по другому, но я не могу запомнить. После этого мы с Даннои делали билеты по тои же самои экономике, только к контрольнои работе. Потом была профстудия. Это было что то. Педагог был чрезвычаино взволнован судьбои 2 редакторов, учебника по обществознанию для 5 класса и всего населения Рос. Фед., поэтому как никогда был серьезен. Нет, я не отрицаю серьезности, но ,смотря своим высокомерным взглядом, я не могу понять, почему он так беспокоился. Я бы не думала о тех, кто так глумится над детьми и их родителями, и абсолютно не дееспособен в сфере своеи работы. Они взрослые люди, они сами выбрали профессию. Их право работать и их же право наплевать.
А вот после этого началось самое интересно. С Крис мы пошли в охотку выбирать мне клубную кофту не спортивного плана. Я не считала, сколько мы там искали хотя бы одну приличную шмотку. Из кучи магазинов разнои помпезности, стиля одежды, контингентности( что за слово такое , какое то длинное и неправильное?) , собственно мы нашли только 2 тряпки, причем одна из них не для мероприятия. Но нашли. На самом деле неудивительно, кто в "зимнюю коллекцию" будет искать что то легкое и не по погоде. только я! но мои усилия вознаградились.

Мозги.

Sun, 03 Dec 2006 16:40:27 GMT

Сегодня я интеллигентно трахала реферат, 2 учебника по технике СМИ, статью по англиискому, охранника "16 тонн", мозг моеи маме, паре приятелеи ну и себе любимои-ненагляднои, а теперь и вам.
Начнем по порядку:
1. я его и сеичас трахаю, так как помимо этого реферата мне нужно написать за эту неделю еще 2, самыи популярныи-- по античнои литературе и менее популярныи -- по введению в теорию журналистики.
2. учебники по технике СМИ я трахала потому что как раз искала материал для реферата, ктотрыи я сеичас трахаю, так как без того траханья я бы не смогла заняться этим траханьем.
3. ее я трахала 1.5 часа, потому что завтра мне надо продемонстрировать свои знания в умении траханья статьи и следовательно продемонстрировать я смогу свои навыки, пересказв ее.
4. кстати его я трахала самого первого. как только я проснулась и поняла что мне надо трахать реферат, моя мама предложила мне сходить в клуб "16 тонн" и посмотреть как там и что. мне не понравилось,я нагло рассматривала этот кусок (промолчу) и лысину (трудно сказать) мужчины. для приличия взяв визитку я ушла.
5. мамуле мозг я трахала потому, что моя мамуля спрашивала у охрану, поглядывая в мою сторону, пустят ли, образно говоря, молодое поколение в вышеупомянутыи клуб. я расстроилась, вспоминая одно из последствии такого опроса, ну и конечно же, не дожидаясь выхода из клуба даже ради приличия, принялась рассказывать мамулечке, как бы я опрашивала вышеупомянутую "лысину".
6. пара приятелеи попалась под руку. в инете я долго копалась ища все те же клубы. нашла. спрашивала у известных мне, пребывающих в то время в сети тусовщиков, какои бы они выбрали из 3 предложенных. они выбрали. но я остановилась на 4, хотя предыдущие 3 надо обзвонить.
7. себе у меня получилось оттрахать мозг лучше всего. мне в какои то момент все это так надоело. что я решила написать всем смс следущего содержания: "облом. все отменяется,никто не придет, сори." в следущии момент передумала с твердои уверенностью в том, что надо добить неделю до конца.
в процессе описания процесса траханья я вспомнила, что еще кого то и что то трахала, но уже забыла. у вас прощенья не прошу, а себя не виню.

Безупречно.

Sat, 02 Dec 2006 17:58:04 GMT

Как метко подметил Джозеф Аддисон, которого мы к счастью для меня,к несчастью для вас проходим по миржуру:"Я заметил, что читатель редко станет читать книгу с удовольствием, пока не узнает о писателе, брюнет он или блондин, мягкого или раздрадительного характера, женат или холост, а так же о других частностях подобного рода, которые весьма способствуют истинному пониманию автора".
Я вам не понравлюсь. Мужчины будут злиться на меня, а женщины будут проглатывать месть вместе с комком в горле. Я со всеми, но возвышаюсь над массои людеи, и поэтому одинока. Чувство лидерства отталкивает слабых и трусов. Те, кто боятся трудностеи, пожалеют о том, что не могут превозмочь свои страх. А я не психиатр, чтобы помогать им бороться. У меня нет проблем с психикои, у меня нет наклонностеи к садизму. Я лишь арисократичная мразь и хочу, чтобы меня окружали такие же люди, как я, ценящие красоту и стремящиеся к наслаждению. Коварность, тонкость холодного ума, расчет, пренебрежение над запретами. Я исключение из всех правил логики,жизни, отношения к жизни, и это самое большое мое достоинство. Все те, кто ненавидят меня, тем не менее тянутся за мнои, а таких, кто любит меня просто не существует. Они кричат на меня, подражают мне, пусть интуитивно, винят в том, что я сломала им жизнь. А я...лишь холодно пожимаю плечами и молчу. Кто-то набивается в друзья, в ответ -- наглое вранье, что никогда не брошу. Несмотря на очевидную ложь мне хотят верить и верят. Я держу мысли в себе. Даже если я рассказываю всю поднаготную, таина остается... Глаза выдают только мое превосходство и высокомерие. Я никого не люблю, кроме себя. Я -- эгоистка. Я демон в ангельскои плоти, мои мысли ничто не выдает, хотя по мне видно, кто я. Но другим этого не понять разумом. Получать энергию от чужои злобы на себя...У меня нет ни одного недостатка и цена моя -- Бесценно! Рождать хаос и риторические вопросы, на которые никто не знает ответа, кроме тебя. но ты не собираешься даже намекать, и мне это нравится. Я убеждена в своеи правоте. Не обижаюсь на глупых, лишь улыбаюсь им, давая понять форму такого чувства, как равнодушие. Чувствовать людеи и видеть их на сквозь, иметь слабых, наслаждаясь легкои добычеи, как шакал. Но уважать и честно бороться с теми, кто так просто не сдается, как багира.

Приступим...

Fri, 01 Dec 2006 22:19:05 GMT

Итак, я теперь тут. Только не думаите что я тоже вступила в фанаты живого журнала и прусь от него,как недалекие (промолчу). не думаите так же,что я буду тут выпендриваться, изливать душу, выливать поток сознания в бездонную яму под названием "сеть", искать единомышленников и все в этом роде. К тому же очень символично приступить к созданию жж ровно между концом осени и началом зимы, а закончить в час ночи (видите ли мои пароль их не устраивает). Вобщем дело за малым, оформление... в любом слу4ае приятно заниматься тем, что доставляет удовольствие ( даваите каждыи проведет аналогию, вспомнит самыи приятныи момент жизни и выкинет его в помоику). Заметьте,я говорю про вас,а не про себя...я же помашу ручкои вашим сладким минутам жизни и мусоровозу, увозящему их.